...et l'on n'entendit plus parler d'Holly Valance, jusqu'à son apparition dans le dernier clip de FrankMusik.
Je me souviens l'avoir reçu pour mon 10ème anniversaire et y avoir joué comme un fou l'après-midi même, enfin, avant que mon voisin ne me propose de faire un tour de vélo et que je me perde dans une partie de la ville que je ne connaissais pas et ce parce qu'il roulait trop vite pour moi. J'ai cru que je n'allais jamais pouvoir rentrer chez moi et finir ce fichu jeu, et ça, croyez-moi, ça n'aurait absolument pas été cool. Je dirai même BRAVO L'ANNIVERSAIRE DE MERDE. Bref. Je suis finalement rentré chez moi sain et sauf. Ma mère n'avait d'ailleurs pas été plus impressionnée que ça lorsque je lui ai annoncé fièrement que j'avais été capable de retrouver mon chemin tout seul alors que je n'avais fichtrement aucune idée d'où j'étais.
C'est là que le jeu commence, et je me répète : Stranded Kids était juste trop chanmé. Se retrouver sur une île déserte avec pour unique but de survivre puis, éventuellement, s'en échapper, ça c'était de l'aventure, de la vie, de la vraie, Auchan. Et très en avance sur son temps, puisqu'à l'instar des Sims, le héros devait se nourrir, s'hydrater, mais aussi dormir et éviter de tomber malade. Bon, le seul point sur lequel je reste encore sceptique, c'est au sujet de son intestin grêle : il ne semble tout simplement pas en être doté et n'a donc pas besoin d'aller faire ses besoins ça et là à longueur de temps. Bon, après, quoiqu'on puisse en dire, c'était tout de même une qualité fort appréciable.
L'île était néanmoins hostile, et si l'éventualité d'avoir à mourir d'une occlusion intestinale ne pouvait vous faire frémir, les animaux, eux, le pouvaient. Alors il y avait de tout hein : souris, serpents, sangliers, lapins, ours... Aussi, il y avait toujours une saloperie de panthère qui traînait dans le coin et qui finissait irrémédiablement par me tuer, parce que j'avais auparavant ingéré une herbe folle qui inversait mes mouvements et que ma seule arme à disposition était un marteau assemblé avec un gros bâton et une petite pierre (et là, on se rend compte mine de rien qu'il n'y a qu'en parlant d'un jeu vidéo que l'on peut un jour être amené à écrire un truc pareil).
Pour la petite histoire, sachez que je n'ai jamais réussi à obtenir la meilleure fin du jeu : c'est à dire s'enfuir avec un autre humain rencontré sur l'île et Bubu le singe. Oui, je suis au courant de la meilleure fin car ma frustration fût telle que même des années après, j'ai ressenti le besoin d'aller YouTuber tout ça.
Sarah Connor est une chanteuse pop allemande qui aura bâtie la moitié de sa carrière sur des samples de tubes hip-hop. 2Pac, Mary J. Blige, BlackStreet, Marvin Gaye, Annie Cordy[réf. nécessaire]...rien ni personne ne lui échappe. Également à son palmarès, un duo avec Wyclef Jean, rappeur ayant perdu toute pertinence depuis des années déjà et qui refuse obstinément de mourir médiatiquement parlant. L'on peut aussi évoquer chez Sarah Connor sa volonté indécrottable de toujours vouloir adopter des poses et attitudes sexy, et ce dans chacun de ses clips, même lorsqu'il s'agit d'une ballade niaise ou d'une reprise totalement inappropriée. Aussi, Sarah Connor, qui n'est en fait que Sarah Lewé[1] au quotidien, a fait le choix peu judicieux de choisir un nom de scène similaire à celle d'un personnage fictif tiré d'un blockbuster américain des années 80. Tout ceci prête ainsi à diverses parodies telles que celle-ci :
Trois morceaux, si vous avez VRAIMENT envie de vous pencher sur son cas :
Under My Skin, absolument putassier et donc forcément génial :
